Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

основная

(no subject)

Слуште, ну это вообще феерическое.
Значит, уволен бригадир электромонтеров на производстве (за борьбу за справедливость и побиение начальства Трудовым Кодексом, между прочим). Компетентный работник, единолично(!) приносящий фирме в год "десятки миллионов прибыли". Открывает в последний раз шкафчик в раздевалке, кидает в пакет "какие-то тряпки", идет домой, жлукает бутылочку коньячка по случаю - ну, это само собой, садится к монитору и набирает прямо в поле ввода (внимание, так в тексте) "поиск работы".
Поисковик ему выдает тыщу пятьсот вакансий (без сортировки). Тогда он, почесав в потылице, решает сузить поиск и ограничивает запрос своей профессией.
Здесь мы сталкиваемся с тем, что поисковик на тыщу пятьсот вакансий отвечал, оказывается, за всю Россию-матушку, потому что выгодные предложения для электромонтера нашлись только "где-то далеко за Уралом, я даже на карту не стал смотреть", числом целых пять.
А в родном городе героя предлагалось приносить фирме тыщ-пыщ десятки миллионов за скромную з/п в тыщ-пыщ штук десять помесячно.
Ну, или такому нужному специалисту не составит труда переквалифицироваться на всегда востребованную профессию продавца.

И разумеется, что же делает человек, оказавшийся в столь отчаянном положении, первым делом, сразу же после истребления бутылочки коньячка?
Конечно, на все сбережения одним махом покупает вирткапсулу!

Я продолжаю удивляться, кто все эти люди, пишущие ЛитРПГ, какие жизненные скиллы они обретают или, вернее, не обретают за свои регулярно упоминаемые в тексте сакраментальные сорок лет. Я еще понимаю, как за сорок лет холостой жизни можно не научиться готовить ничего вкуснее макарон под майонезом, но, боже мой, ни разу за весь этот срок даже не попытаться всерьез, не в воображении, поискать работу???
Этот парень реал чемпион!
вместо основной

(no subject)

"Пока тяжело говорить о чуде, но скоро у нас все будет...

Уфф! Кажется, я успел вскочить в последний вагон, пока у нас автобусы не отменили, и трудоустроился не очень близко, но все же в достижимом расстоянии от дома, на работку, которая ПОЧТИ ЧТО не бей лежачего, но вкупе с пешим туром находится практически на грани моих физических возможностей, и я пока не очень уверен в том, что я ее потяну.
НО. Замечательные, хорошие ЛЮДИ - и это компенсирует мне ВСЁ (пардон за неровный почерк).
И отсутствие пончиков, и отсутствие регулярных скандалов, и даже потерю супермаркета рядом с автобусной остановкой от дома до дома, полного ништяков, которые у меня на раене не купишь.
ПОХУЙ.
Договор подписан, униформа выдана, помимо основного места работы, есть еще и опциональные выезды туда и сюда - а вот это прямо как я люблю.
Сверхурочные не за горами :) Как сказал другой поэт, в этом деле стоит только нАчать!

___________________________________________
А это уже трансляция из Dreamwidth
Все го туда, и будем делать блэкджек со шлюхами!
Грустный зайко

(no subject)

Чорд, чорд, чорд!
Когда я клялся, что никогда не буду торговать оружием, людьми и наркотиками, я не подозревал, как много у меня будет соблазнов!
Ну это же работа мечты - продавец в магазине элитного табачища с винищем, блин!
И не заходит никто, а кто заходит, тот сам ценитель...
Ну, елки-палки же!

___________________________________________
А это уже трансляция из Dreamwidth
Все го туда, и будем делать блэкджек со шлюхами!
Хмур

(no subject)

Блин. Ну блин блинский.
У меня реально слов нет!

Герой, не особо напрягаясь (ну прямо как я) ищет работу. Тем временем по мелкой подработке проходит мимо одной конторки, его там нечаянно спрашивают "вы тоже на интервью?", и он, подумав немного!, кивает головой. Дальше по прохождении интервью в конторке начинается кипеж, ах, какой к нам перспективный сотрудник прибыл, аж специалист по ведению деловых переговоров, такая редкая профессия в наше время!
Особенно психиатр нахваливает, дадим слово уважаемому врачу: "...поразительная адаптивность к новым условиям. Я трижды пересмотрел запись с камер видеонаблюдения, изучая его поведение, пока он ждал вызова на собеседование. Он принял ситуацию как должное, нашёл важные для него реперные точки (туалет и кулер) и успокоился. Это просто поразительные результаты, недоступные большинству современной молодёжи".

Просто поразительные результаты.
Поразительные результаты, блин!
И ведь афтырь с такими уникальными (да еще и воображаемыми в идеализированном воплощении альтер-эго) скиллами работает же в реале в какой-то конторке, кто-то ему зарплату каждый месяц за что-то платит! У него есть жена и какой-то секс, и какие-то алименты дети!
У него даже высшее образование, небось, имеется, возможно, и не одно.

Дальше автор устами ГГ удивляется: "Моя работа в ... вообще началась как-то не так, как я себе представлял. Мне думалось, что будут какие-то вводные инструктажи, знакомство с коллегами, экскурсия по зданию «А здесь у нас столовая», «курить мы обычно ходим на лестницу», а завершится все это вечером дружеской попойкой с целью вливания в новый коллектив."
А его работать заставили!
Даже нет... в отдел кадров потащили!
И его "рабочий день", по его мнению, начался в момент, когда он зашел в лифт по пути в отдел кадров.

Капстец, я думал, "Файролл" это дно, но его подражатели еще днее...

ПС. Чувак пробивает дальше.
<С введением очков виртуальной реальности в недалеком будущем> дистанционное образование стало действительно дистанционным, появилась возможность, сидя в кресле в квартире Урюпинска, слушать лекции по юриспруденции в Кембридже.
Ведь до чего дошел прогресс, а?

___________________________________________
А это уже трансляция из Dreamwidth
Все го туда, и будем делать блэкджек со шлюхами!
вместо основной

(no subject)

Британский Открытый Университет (я ебу, че за шняга, впервые о них слышу) открыл и уже закрыл онлайн-курс Gender Identity: Trans People in the Workplace, где вам за ваши тридцать четыре доллара обещают рассказать, как коммуницировать на работе с трансгендерными людьми, с точки зрения работодателя.
Весь курс два часа (они охуели за два часа стока просить - с другой стороны, "интерес" к этому курсу проявили всего лишь девяносто семь человек, а явились, небось, человек пять, в лучшем случае,- тут уж тактика "десять старушек рупь" не сработает).
Давайте я вам без долларов за пять минут чтения объясню как.
Пришел человек, аттестует себя в определенном роде - ну, и обращайтесь к нему в этом роде. Говорит обтекаемо, а вы затрудняетесь определить, кто перед вами, вежливо поинтересуйтесь, и в дальнейшем придерживайтесь версии, которую вам предложили. Сменил человек свою гендерную аттестацию (в смысле, стал о себе говорить в другом роде) - и вы смените обращение. Даже если он делает это каждый день.
Все остальное, за исключением нюансов медицинской страховки (в случае, если ее работодатель оплачивает - я считаю, глубоко порочная практика, но в Штатах, к примеру, широко практикуется) и оформления больничного на период операций - вообще не ваше дело.
Вот у вас есть работник, у которого бзик на отношение к себе в рамках определенного гендера. Во всем остальном он просто работник, блядь. Не давите ему на точку конфликта, и никаких конфликтов он не будет порождать.
То же самое, если ваш работник - женщина. Он не инопланетянин, он такой же работник, и вас он должен только в качестве работника интересовать. Насколько качественно этот работник выполняет свою работу, а не в какой помаде он сегодня на брифинг пришел. Хотите флиртануть или подружиться, делайте это в свободное от работы время. А без запроса никому не надо ни в штаны, ни под юбку лезть, только и всего.
Не надо ставить свое отношение к работнику в зависимость от его пола.
Вообще.
Это и называется равноправием и отсутствием дискриминации.
Не может Маша на трубопрокатном заводе трубы катать, нахуй Машу, отойди, дура, от станка. Может Глория, которую вчера еще в пожарной службе своего города Эстебаном звали по паспорту, топором двери горящего дома прорубать и шланг держать прямо, пускай дальше работает на рабочем месте, в чем проблема-то.

Если непредвзято с точки зрения работодателя посмотреть, так этот бзик еще один из самых безобидных, а живого работника без бзика не бывает, господь забыл в корзинку положить. Одна беременеет и в Кению замуж сбегает на релокейшен, другой два раза в год в Берлин отъезжает ебаться без предупреждения, потому что его всё задрало.
У третьей во Владивостоке так мало солнечных дней в году, что она просто не могла сегодня не прогулять.
Всё реальные случаи.

Есть четко обговоренные должностные обязанности, инструкция по потоку с пузырями плывет, ну вот и всё, и не надо сложностей.
Единственное, что можно сюда добавить, это то, что, если у работника по этому поводу сложится конфликт с клиентом, надо твердо стоять на стороне работника, так же, как в случае проявления клиентом любого другого немотивированного хамства.
Вот так всё просто, и сертификата никакого вам на это не надо.
Обыкновенное ровное человеческое отношение, да и всё.

___________________________________________
А это уже трансляция из Dreamwidth
Все го туда, и будем делать блэкджек со шлюхами!
вместо основной

(no subject)

Начитался на ночь narkom'а, и сню себе сон. О том, как взяли меня на работу в конторку одну, чуть ли не по направлению бюро по трудоустройству, взяли, в общем, никем, младшим бегателем за пивом, - потому что начальник добрый, и я ему чем-то понравился. И вот я такой сижу там, кайфую, когда за пивом бегаю, когда учусь, а чаще просто в писи фтыкаю. Кондиционер там, зарплата, вот это все.
Меж тем, несмотря на героические усилия начальника практически в одно рыло, конторка потихоньку приходит в критический упадок - мадридский двор, африканские страсти, китайские церемонии, - а вот не надо бывшую жену под свою руку трудоустраивать, даже если она многодетная мать (не твоих детей). И очень плохо относится ко всему, что хотя бы случайно женского пола. Но я во всем этом не особенно так участвую (хотя попытки привлечь меня в варьете и предпринимались), мое дело открывашку вовремя подать, а мимо меня свистят, падая, коллеги и люди.
В конце концов, нас остается трое человек в офисе. Я, поседевший резко начальник и один человек, я его знаю по реалу, - человек говно, гниловатый, но молодой, амбициозный и работник, в общем, хороший. И я сижу, думаю, какую часть работы я могу на себя взвалить, чтобы конторка не лопнула. Выясняется (и это все мои реальные качества, без обману), что я могу полиграфию и препресс - не на уровне "средней паршивости", а балансирущие на грани хорошего, что я могу при поиске товаров по интернету отобрать достойные и по эстетике, и по качеству, что я могу взять на себя международные поездки и договоры с поставщиками - на том конце более заинтересованы мне продать, чем я купить, все, как мечталось, - а договоры с продажниками и прочую бухгалтерию вполне может вести молодой амбициозный коллега, это его талант.
И тут молодой-амбициозный встает и говорит: а с чего это я, такой красивый, талантливый, должен пахать на вашу гнилую контору, с которой даже строчки в резюме после не вытащишь? Не выгоднее ли мне уйти сейчас, до закрытия вашего бизнеса, и со всеми своими талантами поискать перспективы получше? Приходится нам с начальником его уговаривать - и вот тут, вот черт, забыл-таки аргументы. Но всяко было там не про честь, совесть и человеческое достоинство, - а про выгоды кризисного сотрудничества и бесценный опыт, который на этом набивается, а также что-то про будущее участие в прибылях. И еще, главное, про уникальные уроки небесноподобного начальника, которые ему больше нигде не перепадут.
И вот мы все трое более-менее договариваемся, и я выхожу один под начинающийся дождь, и думаю: как так вышло, что, когда надо и других альтернатив нет, когда не на кого спихнуть больше ответственность, резонно оправдываясь его большей способностью и компетентностью, я внезапно обнаруживаю в себе таланты и возможности, о которых просто-напросто забыл, не считая их важными? И я прямо во сне прихожу к выводу, что все дело в доверии - в моем доверии к себе и в моем доверии к миру. Я не верю, что мир выдаст мне кредит доверия - на, мальчик, пользуйся, твори, выдумывай, пробуй, - пока у мира не останется больше другого выбора. И я не верю в себя, в свою способность справиться с вызовами, - до тех пор, пока меня не мотивируют моей абсолютной необходимостью для чужого выживания (со своим это, к сожалению, не работает категорически).
И что надо, видимо, учиться доверять, и на сегодняшний момент это самое главное.

Потрясающе конструктивный сон, давно такого не было.
ПС. Поскольку комментарии хуево дублируются, напишу прямо в посте. Думаю, что моя полная неспособность заботиться о своем выживании парадоксальным образом работает именно на него, в одном частном случае. Каждое местное лето у меня бывает по паре-тройке предынсультных состояний - тут и мое безобразное отношение к собственному здоровью сказывается, и наследственная предрасположенность, и резко неподходящий мне климат. Чтоб вы знали, человек во сне не умирает от этого - он непременно просыпается, организм привлекает главного начальника, чтоб тот что-нибудь предпринял. Успел предпринять. И вот то, что я абсолютно не боюсь смерти, полностью расслабляюсь и равно принимаю все варианты, поражение мозга включительно, не суечусь и не совершаю резких движений - не раз спасало меня от эскалации "состояния" в полноценный инсульт.
Правда, это как на самолете в зону турбулентности влететь - можно хладнокровно собраться и все-таки грохнуться, но вот то, что точно грохнешься, если запаникуешь, это прямо гарантийный талон.
Но необходимости работать с доверием к себе и к миру это точно не отменяет.

___________________________________________
А это уже трансляция из Dreamwidth
Все го туда, и будем делать блэкджек со шлюхами!
Хмур

(no subject)

Ютюб подкидывает мне ролики "Шесть советов тем, кому за тридцать, от тех, кому за сорок". Что сказать, очень приятно, что тюбик думает обо мне так хорошо :)
И только Фейсбук, сука, думает, что думает обо мне хорошо, хотя, на самом деле, думает очень плохо (если он вообще, сука, думает). А все потому, что Фейсбук до сих пор обо мне ничего не знает.
Вообще, меня скоро будут по телевизору (еще один техноанахронизм) показывать - человек из Тель-Авива, о котором ничего не знает Фейсбук!
Знать он обо мне ничего не знает, а инвайты присылает, сука, ночью на смартфон, по паспортным данным.
Вот насколько Сережа Брин более приятный человек и корпорация, все-таки, а! Хотя и предатель.
Продал бы он уже свою бигдату на меня в Фейсбук, что ли... ведь ни разу за всю карьеру в интернете губы не предложили увеличить, тока хуй
А то противно. Меня по паспортным данным даже в министерстве внутренних дел не обзывают больше. Отвык я как-то.
Сраный Цукерберг.
(Комиссию, что ли, пройти? Невыгодно, если работу мечты найду, потому что в еропортах людей ебут по паспорту, не по морде. А если паспорт морде на рентгене не соответствует, можно и в турму на выяснение обстоятельств пожаловать, не токмо в Дубае каком, а даже и в этом вашем Египете. А даже и в РФ, по нынешним временам, пожалуй.)

___________________________________________
А это уже трансляция из Dreamwidth
Все го туда, и будем делать блэкджек со шлюхами!
вместо основной

(no subject)

Многие уверяют по опыту, будто бы в ЖЖ есть какая-то особая магия - стоит написать о своем желании, и оно непременно сбудется.

И вот вам эксперимент: хочу работу.
а) связанную с аэропутешествиями по всему миру
б) чтоб на том конце во мне нуждались больше, чем я в них
в) чтоб работодатели и коллеги ценили и уважали (ну, или не видеть коллег вообще, тоже опция)
г) и чтоб пускали с лэптопом в салон самолета!
д) и чтоб зарплаты хватило на дальнейшую сбычу мечт.

ПС. И чтоб вообще грела душу.
Отсчет пошел :)

___________________________________________
А это уже трансляция из Dreamwidth
Все го туда, и будем делать блэкджек со шлюхами!
Грустный зайко

(no subject)

Конешно, если работать по двенадцать часов в сутки без выходных, зарплата выйдет ничо так...
побольше минимума.
  • Current Mood
    фшоки
вместо основной

(no subject)

Пошол сегодня в "бутик-отель" дуриком устраиваться на ресепшен. Мало ли, что "бутик", если самому себе заранее все опции отрезать, точно никуда кроме свалки не устроишься. Обещали интервью с начальницей, по израильскому обыкновению, начальница куда-то запропастилась (так тут с ними всегда). На ресепшене сидят два человека: гей и бабушка. Гей просек было фишку и загорелся мне помочь, но бабушка сказала: нет никакого образования? нет никакого опыта? Извините, но мы тут не принимаем без высшего образования в сфере гостиничного бизнеса!
Гей развел руками и застенчиво улыбнулся в тридцать два гнилых зуба.

А на кухне у них работают, конечно, суданцы! И одинокие русские женщины. В общем, и на кухне я им тоже фейсом не подошел.


Короче, насчет работы - все очень плохо.
Но я блин верю в любовь и в бога. По идее, такие охренительные ништяки выдают для того, чтоб об них радовались и заботились, а не тащили в бомжи. Иначе в происходящем нет никакой логики.
Пока что, мне остается только продаться в "Безек", но - опять знак! - только что получил спам-комментарий в старинный топик (времен одной из своих предыдущих безуспешных попыток стать членом общества), где я жалуюсь, что на общем интервью в телемаркетинг/обслуживание клиентов меня отсеяли на первой же ступени, предпочтя предоставить второй шанс типам с кашей во рту, отчаянием в глазах и неспособностью остановить поток речи, раз уж начали, на нервной почве. Поэтому я что-то сильно сомневаюсь, что мне удастся сделать блестящую карьеру в телефонной службе. Аура, видимо, не та.
С оружием квест застрял на этапе "пройти психиатра", потому что психиатр внезапно начал стоить бешеное бабло, и больничной кассой оно в достаточной мере не компенсируется. Главно, диагноз получить - как два пальца обоссать, диагноз снять - баблосы на бочку.
А мне ребенка кормить.
И чем я буду на его еду и крышу над головой зарабатывать, я в данный момент без понятия.
С моей внешностью даже в проститутки не возьмут.

А в местное бюро по трудоустройству таких, как я, с корсетами, без дополнительного обыска не пускают (и я их понимаю, туда кто угодно захочет пронести взрывное устройство, чай, вам не супермаркет). К тому же, смотрел сериал Хомленд, оборжался на том месте, где он к себе пояс смерти прикладывает - выглядит ну точно как я! Надо, надо проверять таких вот, с корсетами, я вам точно говорю. Короче, я уже ученый, сам им первый сообщаю "мне на досмотр" и воздеваю руки. А охранник на меня смотрит и говорит: "ма, ата роце хибук?" (обнимашек захотел?) Да, говорю, от обнимашек я б тоже не отказался!
Ладно, обнимашки мне охрененно красивый мальчик каждую ночь устраивает. Когда не перетаскивает на себя одеяло!